你看，我和她 

    这个城市与这个城市所有的女子一样，疯狂地瘦着躯体，瘦到了末尾，便形成了一条条狭窄寂寥的街。我想我算是落魄的，在这样的一条街道，找不到一扇可以属于自己的门。入夜后，晚风有些微凉，那么多的门有意无意地闭闭又合合，我不知道自己穿的衣服是否足够，可我必须留下来过夜。太阳快要落下去了，青砖砌成的墙矗立两侧，我，走在里面。

    有人说，一个人的生死时间是被掌控好的，而那些已经开始的事情也被某些无形的力量控制着，必须完成。但有些事情，注定无法自己完成。我又想起自己还有某些未完成的事。要知道，生命里那密密匝匝的灰尘，都只在阳光最好的时候才无处遁行。

    群鸟啪啪掠过屋顶的瞬间，我知道自己得留下来过夜了。衣服够暖吗，我不知道。斑驳的光影寸寸消失于眼底，有些难过，即便是那样一副副异常美好的动态剪影。

    得到总是要一些失去去交换的。你看，谁挡住了她的阳光，遗落了她的灵魂，又给了她一抹憧憬。那滋味有点甜，象夏日里晃动的碎花门帘。又有些凉，从指尖透进的冰凉，象门前那口几个季节未动的井。

    谁是属于这里的人啊？

    她的睡复制了我安然的醒。我的脚踩上她当初的梦境。

    若累了可否就止步歇息，只因曾仰卧的青山早已土石垒垒。

R.S.薇若妮卡

说谎 

    我载了一首歌，让人听得煽情，张信哲的《说谎》。突然有些感慨，其实也没什么太多大不了的事，日子总是这样过的，好比手中轻抹过的浮尘。可那让人睱想连篇的八音盒主歌旋律让我想起了宫崎俊《天空之城》的主题曲，隐隐约约的曾经。

    记得有一个人曾说，你太爱文字，而文字孤寂。而我，是无言以对

    其实我是不善于表达的，总是被动的，甚至一直有点逃避迟迟不愿做面对每件事每个人的准备。我所会的，只是需要更长的时间来对望一个人的眼睛。我想我只明白，对视，是分辨一个人欲望与感情的最简单办法。有时候总觉得人若是坚强独立的无以复加那该也是何等美事。可身体疼痛虚弱冰凉的时候，突然就觉得心里有很多很多无法言语的软弱。

    模糊的过去里，我想起了身边曾经要好的一些女孩子：我曾陪着她们坐在文三路的麦当劳里，看着她掉着豆大的眼泪吞下一块又一块麦乐鸡，来不及喝饮料的样子让人心疼。我曾陪着她们坐在清早西湖边的长椅，听着她讲着关于初恋的点滴和今日的物是人非，发红的眼睛还有微弯苦笑的唇。我曾陪着她们坐在学校窄窄的走道上，望着她因想念爱人嘤嘤哭泣而微微抖动的肩膀，给她一双手却不知还能做什么。如今想起来，原因或多或少总是有些孩子气，可却泛着旧日真挚的沉香让人为之动容

    现在的她们各奔东西，一些仍是孑然一身，一些在跟第N个男友吃饭，还有一些，过早地走入了那个让他人道之为坟墓的殿堂

    还记得几个女孩子之间互传的韩国电影《空房间》，那样的压抑沉闷，却成为花季另类的她们津津乐道的话题。现在还是抵触韩国电影的，有些煽情太多，有些又是变态极端。唯独这部，不知是否因为带着昔日学生时候柔软的香，一直喜欢至今。剧中人干净的身体，细腻的肤质，他们吃饭的样子，专注贪婪的表情。还有那唯一一句男主角的台词“请把对不起，换成我爱你。”

    其实我们有理由相信，人是需要一些什么的。只是更多的时候，我们往往不知道，人需要的是一些什么

    生活，是不是还如想象般美好可以让人放声大笑？

    希望散落在各地的妳们还能如当年一样听懂我的心 

R.S.薇若妮卡

旅游日志（二） 

    别了张家界。下一站来到了南京。

    我本来没打算来这里的，可存折说回去看看吧，你也十多年没回去过了。于是我就回去了，也想看看那里是不是还是当初那个让我喜欢到无以复加的城市，浓郁的文化底蕴，繁华缭绕的霓虹。只是下了飞机后便是一阵晕眩，印象中六岁的我面目全非。我跟存折说我在这所城市住了有将近一年之久，可关于它的所有就这么被我忘记了，记忆还能不能再次出现也让人浑然不知。人的脑容量就真的只有那么小吗？模糊记忆里早已经容不下总统府，夫子庙或是莫愁湖的存在。我开始后悔没有听话乖乖每天记下日记，若是有，也许我可以凭着日记找到我走过的路，而且有凭有据。只要那些写过的字不消失，我的过去就存在。可现在，手心就只剩下艳日下冰淇淋溶化过后的沁凉，一切都是了无痕迹。可尽管如此，还是想象着所有的一切都赋予了音乐的旋律，我把它们打碎成零散的画面吸进脑子里。我跟存折说，记忆力越来越差了。这样的理由让我觉得自己已经不再年轻，和一部份的人比起来。但是我历来相信美好的存在，只要我们有孩子般清澈的眼睛，我们就能看见。这一趟虽是走得仓促，但还是去了趟总统府。存折一进去就被大量挂在墙上的文史资料吸走了注意力。他很诧异我是个对文史资料没多大兴趣的简单动物。有很多东西，很普通的东西，在我眼里却会具有非凡的魔力：比如一张很粗糙的发黄的书写纸，上面是一行老式的英文，老到每一个小d下面的小尾巴都模糊不清。再比如，一只好看的虫子，一首让人睡不着的诗，一盏黑夜里的香熏灯，一块老旧的匾。我想这个世界就是这样的，一直是。“天下为公”这四个字在这里挂了这么些年，历经了那么多人，那么多事，不知它是否厌倦过沧桑。原谅我把照片的颜色调黯了，只是不愿见得房檐红顶上斑驳的历史点点。

    我开始想起在这里读小学的日子，记忆点点滴滴地涌上，我好象经常把同桌的女孩气哭，好象，不小心用铅笔时戳到了她的眼睛却因为内心固执的妒忌而倔强的不肯道歉。我曾是个多么邪恶的孩子，突然就不想去看落英了，虽然生命的成长轮回本是自然，但是这逃避的态度，可以保护自己，却无法拿来娱乐。人总是很容易就想到躲避了，有时候因为丑恶，有时候因为因为诱惑，有些时候，又是为了那些过于美丽的美丽。突然有些想通了，如果我有了自己的孩子。我希望她幸福甚至不求她一定要考上什么样的大学。但我会告诉她学习是一生一世的需要。如果她喜欢，她也可以很早就工作，做很普通的工作，也没什么不好。我要的只是她懂得，如何在生活里满足。要知道，太多太多的人在富足的生活里抱怨烦恼，他们已经很久不知道彩虹如何美，以及和相爱的人分食一碗泡面是怎样的亲密幸福。可还是那句话，我想这个世界就是这样子的，一直是。

R.S.薇若妮卡

旅游日志（一） 

    谁的心里都可以有这样一片树林，茂盛，高大，绿意满目。
    生长的时候没有一点声息，悄无声息。

    在湖南的天子山脚下，当日阴雨迷濛，便更衬出了它的绿与挺拔。镜头里全是笔直向上的姿态，毫不畏惧的神情让我有瞬间的失神，一如张家界这所城市。忧伤，总是有一些跟我们心里的东西共鸣。我已经无法确切想起自己是怀着怎样的心情按下快门。看别人的故事，想自己的剧情。生命里，确实有些东西我们无法把握。五月下旬来到张家界的我，一路带着来自悉尼的雨水与寒冷，一连多日未见阳光。在生病后的第十一年却是头一次如此怀念它。

    一路拖着近况不算太好的身体颠颠跛跛，医生的告诫暂时收进了包里，我不想去想。像一棵树等待远方众鸟飞来的声音，很多东西即使知道在流失亦不想堵住缺口，因为蒙上了生命中唯一清澈的一双眼睛，生活之于我便失去了它的意义。湘西这所城市其实真的让我无法习惯，从温度，食物到人们对话的方式。不过它的绿与凉，还有寂寞却又深深打动了我。这些相片我看过很多次了，发现只要跟着音乐去读，总还是能感受到海水蔓延般的忧伤，覆盖心上，湿了眼眶。
    想起我最喜欢的一首词：
    花褪残红青杏小，燕子来时，绿水人家绕。
    枝上柳棉吹又少，天涯何处无芳草。
    墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。
    笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。
    我们每个人，谁能说得清楚命运是怎样的安排。谁会知道自己有怎样的将来。我又想起那句话：到底什么是心与心的不离不弃矢志不渝。其实我是不明白的，生活是复杂的，我的愚蠢的，而命运，是无能为力的。

    现在只是想以自己的方式来记录生活。二十二年来头一次感觉到未知的恐惧。怕劫难就在下一个路口，而我，却无法为你们留下只言片语。有时候觉得生活好象一场戏剧，而我便是台上最投入的戏子，固执地自己感动着自己，一遍一遍。所以我要感受，用受伤的脚踝随着节奏走路。可即便如此，我还是不能用残缺的心带给你们欢乐，因为把语言变成文字的时候，我就已经无处遁藏。

    《可可西里》里说：看过磕长头的人吗？他们的头和手都很脏，可心灵却很干净。这天子山顶的同心锁摊在你宽大的手掌心，让我突然有种想哭的冲动。这些字是一笔一划刻写在那一千多米的山崖顶，我想多年以后我会依旧记得那天这一幕。

     无论场景如何变换，永远记得我身边坐着的那个人，始终是你。

R.S.薇若妮卡