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双面的薇若妮卡一个学坏的乖孩子
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August, 2008 25日
[自作聪明。]
“所有的时刻都很仓皇而又模糊，除非你能停下来，远远地回顾” ---- 席慕蓉 就快要完成那一副纯色黑白的画 随着上面越来越浓重的油彩诞生，便不自觉开始期待在它干透后将脸贴在上面那粗糙的触感 有时候我会想，这个世界如果有一天真的如此只剩下黑与白，会不会让人害怕 非对即错，非正即反，非好即坏，完全没有妥协与遮掩的余地，一切都暴露在表面，直白又单调 有多少人会因此无处遁迹 后来我擦拭干净色板，开始尝试着调出一些灰色，先不论深浅与否，只是无法接受这刺眼的鲜明 生命，总是需要一些中间色来调和那些大大小小的事事非非 不知道你们有没有读过《菠萝油王子麦炳》，他说： “我是一个没用的王子，我没骑过白马，我没斗过恶龙，没有救过公主，没燕子，没花，更没从自己身上挖出一颗宝石拯救过苦难的人。 上天赐给我一片花园，我却把它弄到一片荒芜。” 他说：“我要去远方，生死未卜，前途渺茫。如果多年以后你仍未听说一个王子归国的消息，那么也就表示我的故事已经结束。” 突然，就不想看到故事的最后，不想看到时间由绿变红，不想看到王子老去，掉下了他金黄又卷曲的长发 不想看到王子最终变成了一个可怜的老人，心中花园里曾经繁盛的花朵亦随之枯竭 我想我急切地需要一些色彩快给那花园中干死的花朵一些水喝 让我漂亮白晳的手可以向上帝致谢，让我秀丽的唇线学会对陌生人缓慢地向上弯曲 而不是至此，完全懂得举止优雅地咬食一个没剥皮的橙，吮吸连同皮一起的汁液 所以直到故事结束的时候，都忘记了问，连同皮一起的汁液，是不是也苦了一些？ August, 2008 4日
[双生花。] 很久以前的照片了，在整理电脑时候又翻了出来 想起梦说过没有图片的日志就象一朵失去水份的花朵一样干涩无味 而我，现在只是想勉强证明一下自己不是那朵失去水份的蔷薇花 本来是想描述一点与生活现实有关的东西的，息息相关或是主宰着自己的行为思想的事，发现凑不成一条完整的怀念的轨迹 后来就放弃了，我的文字能力已经每见愈下，没办法确切地表达想说的 而更多地，总在说一些形而上学的东西，显然是不够深刻，所以思想总是好象涟漪般最终消失无形 其实生活无非也就是获得一种改造的能力，改变身边的人或是得到更高层次的生活 记得十五岁时的我还总是乐此不疲地重复那些同样的话题，一些算不上伤口的伤口 其实是谁让谁心神俱裂了，为什么还会有如此庞大的障 二十岁的我再质问自己所谓的伤口在哪里，却已经得不到一个真正的回答 生活，或许只是生活 所有微薄的记忆因为生活而显得略微地凌乱，所以在笔下再铸不出有血肉的人 我总说那些画有活有死，寥落的笔摹画尽管形象却还是得不到那些神韵所以依旧是白费 而自己，应该就是不尽深刻的自我认识或是太过清晰的领悟而所导致的间接视觉模糊 虽然是处这鲜衣怒马的时代 却总显得有些底气不足，象当年那个偷穿妈妈高跟鞋的孩子得意在镜前自我欣赏，羞怯却自豪 另一面，因为承载着一个梦想不断地努力，所以总不免疲态尽露 无可厚非，一些流浪的精神，寄托于事实之上便呈现了杂质 也许安徒生最后会在故事里写明结局，其实即使是锁在黑暗中的花，也爱清幽的现世 ------------- 她看见一夜突败的蔷薇，一个人蹲在空荡荡的天台哭了很久 她绘制一张张明媚艳丽的图，却习惯了把零碎的花瓣碾碎放在左手的掌心 她用灵魂把黑暗中萎糜的蔷薇悄悄藏起，隐伏流浪 当寂寞了天涯，夭折了海角，戳瞎的双瞳植入阳光 她期待，何时能俯身轻拾起一个晴天娃娃 她只是双面的薇若妮卡，而你们偶然遇见藏起来的那朵蔷薇花 若有幸是生命中的安徒生，那么请成全她的迎来送往 July, 2008 27日
[无中心思想。] 新学期还未正式开始，却已经忙得前脚打上了后脑勺。 有时候我会想，是不是人长大后就会这样每天都有好多处理不完的事。 而在我把记事本打开的时候，却发现上面更多的是自己写下又删去的痕迹。 这标志着一个人小心翼翼的举棋不定，不知道算是好还是坏。 一个人独处的时候总是难免觉得有些惆怅。 这些年来生活积累下来的东西成为了生命中不可磨灭的东西，不得不改变了人对很多事物的看法。 发生过的每一件事就象那记事本上的字，凌乱不堪，即使用力划去所得到的结果也只是痕迹越来越深刻。 没有词语来形容我无绪的生活，只是想说还是无法失去激情和沉沦的快乐。 我相信这不会是一个颓废主义者的人生态度，因为坚信自我成就的艺术。 可也许最终也就只能在自恋和自毁的洇渡中碌碌一生。 所以有时候不免希望灵魂就象一朵烟花，明亮温暖在天空中停留一刻，就算坠落至少也是名垂青史。 这样的愿望也许很多人都有过，一部份的他们成功了，一部份的他们，在化成灰后，才被世人想起。 我没有日渐蓊郁的理想，我只是想活得简单一点。 一些人生活在幸福中而全然不知，心无感激之情，仍去奢望更大的幸福。 一些人生活在不幸中对生活心存感激，懂得珍惜每天中瞬息的欢乐。 周一开始正式的三十天素食祷告。 感谢上帝给了我今世的生命，至爱的家人，至亲的朋友和每天丰盛的饭菜。 感谢上帝，能在未来庇佑我身边的每一个人健康，快乐，豁达与相互体谅。 感谢上帝，让我可以继续学习宽容与感恩。 阿门。 July, 2008 4日
[旅程。] “有时候我在想，会不会走啊走，就走到了另一头？” “不会的，虽然地球是圆，但是很大很大一个圆。” “那也许，我走着走着就看到妳，那该有多好。” 会不会一个圆的定义就是走啊走又回到了原点？ 如果是这样， 那我情愿不曾走过。
June, 2008 28日
[我想。]
我想，写小说其实很简单的，了了数字，便成就了一曲可歌可泣的传奇或是一场惊天动地的爱情 我想，现实的轨道总是没有固定模式的，要不，也就没了小说存在的意义 我想，是不是所有的事都是有着如些绝决的对立以及不可推翻的因果关系，所以人们才拥有了理性与感性 我想，两抹尘埃永远都无法明白对方的心，即使它们都只是单一的元素 我想，这都是一部情节不连贯的小小说 可这些这么深奥的人性问题怎么会是那样一个平凡的我所能想明白的 后来，便放弃了 此刻更想听林海的歌，想那一曲一曲娓娓道来的缠绵故事 在百度里找了挺久的，翻出了那张《爱情风华》专辑却找不到稳定的链接让我都有点患得患失 后来还是找到了那首当年让我整夜整夜把MP3耳机挂在耳朵上挂得生疼然后随它入眠的曲子 那首名叫《让爱》的曲子 我把它放到空间上来给你们听，我想，我是否也该伴着它去叙述一个故事 关于一个穿着格子裙，扎彩色头绳女孩成长兑变的故事，同样是秋末这样的季节，时光倒退在北半球 有着整齐的刘海和稀疏的发丝散在后背的她，那只大大的书包看起来有些疲惫 在一个不该出现的时间里，她站音像店的落地大橱窗前面，近乎透明地站着 这样的描写似乎太过唯美，而当时的我根据回忆好象也就只是突然觉得无处可去罢了 生病，装病，翘课，撑着阳伞闲逛，充斥着我的高三生活 我不明白自己为什么会被这首曲子吸引 只觉得听到它的时候心里就温暖异常，柔软又古老的气息，透着一股浓浓的家的味道 我记得当时想着 我要是能乘着时光列车一路听着这首歌同时回到你们的身边 回到那虽然破旧却又温馨的小房子，回到那能在阳光尽情奔跑的日子 我想，我一定会听话又懂事 我想，我一定会努力让自己成为你们的骄傲而不是后来那个病容满面的孩子 我想，要是我们能一起，会有多么舒服惬意 我想，对不起，这一切，都是我的不好 我不知道我是否表达得清楚当时的感觉，其实只是想说 无论跟着风飞到了多远，对那时的我来说，不象是远行，更象是回归，仿佛整个灵魂也跟着飞到了那么远不会离开 所以后来一天一天想着要去的远方，过着一半一半恍惚的日子，终于离开 我想，我只是需要一个地方，一些事实，来说服我，证明给我，让我相信，世界仍然美好 而当我知道我的双脚结实地穿越了海洋落在了另一面的土地上，突然又想念起你们有力的怀抱 那时终于才懂得，什么叫做回不去了 我想，无论你们是否能够再次同时出现，一或二，出现了，便已足够 有你们在，让我更愿意相信我是安全且在茁壮地成长 你们呢？能否相信我，再见时，会比那年离开的小女孩更加地快乐与坚强 你们相信，这是一个圆满的善终结局吗？ 无论如何，我相信。
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